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Non stasera tesoro. Quando il desiderio sbiadisce nelle relazioni a lungo termine

È risaputo che il desiderio sessuale sia degli uomini che delle donne diminuisce nel tempo nelle relazioni amorose. Diversi studi hanno confermato che questa riduzione del livello di desiderio sessuale nelle persone non è solo normale e naturale, ma anche inevitabile. Questo calo è diverso tra uomini e donne confermando l’esistenza di differenze significative tra i due sessi. Per gli uomini, il declino sembra essere più lento che per le donne. Per queste ultime, sembra che il declino del desiderio sessuale inizi già dopo un anno di relazione. A prescindere dall’orientamento sessuale.

Sebbene entrambi i sessi siano generalmente ed ugualmente entusiasti della loro vita sessuale nelle prime fasi della relazione il divario nel desiderio emerge tra loro in tempi relativamente brevi e questo declino sembra verificarsi anche dove è presente una relazione soddisfacente, positiva e amorevole.
Inoltre, sembra dimostrato che la durata della relazione ha un’influenza significativa sul desiderio sessuale delle donne al di là di altri fattori relazionali, come l’età, la soddisfazione della relazione e della sessualità, mentre la durata della relazione non influenza in modo significativo il desiderio sessuale degli uomini relativamente a questi fattori.

Ciò può provocare un’enorme disparità tra i partner sebbene il calo del desiderio sessuale nelle donne non sia necessariamente correlato a un calo della qualità della relazione. Molte donne riferiscono infatti che la loro relazione è piena di amore, rispetto, apertura e reciprocità rimandando all’immagine di una relazione solida e buona. Inoltre, il calo del desiderio sessuale non sembra creare loro necessariamente dubbi sulla qualità della relazione amorosa.
Un aspetto interessante è legato al piacere sessuale delle donne. Infatti, anche se il loro desiderio sessuale per il partner ha subito un declino esso può svilupparsi e crescere durante l’attività sessuale.

E’ innanzitutto importante riconoscere che le persone possono avere desiderio e aspettative sessuali anche molto dissimili tra loro senza che ciò rappresenti necessariamente qualcosa di innaturale. In una coppia, però, questa differenza, mascherata agli esordi della relazione da un bisogno-desiderio di conquistare l’altro anche attraverso la sessualità, non tarderà ad emergere con il proseguire del legame. Man mano che questo diventerà a lungo termine, le divergenze sessuali potranno diventare un problema impegnativo. Un partner con un desiderio sessuale più forte potrebbe sentirsi continuamente insoddisfatto e privato. L’altro, con il desiderio sessuale minore, potrebbe, al contrario, ritenersi appagato. A nulla servirà, nel caso della donna, motivare lo spostamento di attenzione verso altri aspetti della relazione come l’intimità emotiva, l’affetto fisico delle coccole, la cooperazione nell’affrontare le sfide della vita quotidiana. Il disaccordo sarà inevitabile.

Vero è anche che diverse coppie hanno matrimoni o relazioni durature senza sesso senza che ciò sia necessariamente vissuto come problematico. Ciò che per loro è più importante è il livello di intimità e la soddisfazione sperimentata da ciascun partner, non il numero o la frequenza degli incontri sessuali. Ad esempio, un matrimonio può prosperare quando entrambi i partner preferiscono poca o nessuna intimità sessuale; tali coppie hanno interessi sessuali uguali o simili. L’intimità sessuale potrebbe non essere una priorità per loro e vengono compiuti sforzi per coltivare una sana intimità e un legame in altri modi.

Dobbiamo però riconoscere che il desiderio sessuale alimenta l’intimità fisica ed essa può favorire la connessione, il nutrimento e la complicità nella coppia. Le relazioni intime in cui il desiderio è svanito possono assumere talvolta la forma di una convivenza tra coinquilini o colleghi. Possono ancora esserci amore e un profondo legame emotivo in queste relazioni. Potrebbe anche esserci ancora del sesso, ma senza desiderio il modo in cui si vive la coppia può cambiare e influire fino a compromettere la relazione.

Questa intimità fisica carente o inesistente può favorire l’emergere di pensieri, sentimenti e convinzioni non condivise con il partner che costruiscono muri invece di creare un incontro. La relazione può arrancare e una o entrambe le persone possono scoprire di desiderare qualcosa di più. In queste relazioni può capitare che alcuni partner semplicemente rinuncino alla relazione; altri cerchino un altro partner per ritrovare una sessualità appassionata. Alcune coppie confuse e frustrate possono perdere la speranza e rassegnarsi ad una relazione asessuata o quasi.

Gli uomini possono percepire le loro partner femminili con un desiderio sessuale diminuito come determinanti se ha luogo o meno uno scambio sessuale. Questo, a sua volta, può causare frustrazione e intolleranza e indurre gli uomini a fare pressione sui loro partner per impegnarsi in attività sessuali. Questa pressione viene generalmente espressa lamentandosi, insistendo, implorando o cercando di far sentire in colpa la partner. Di conseguenza, le donne potrebbero spesso prendere la decisione consapevole di soddisfare queste richieste e partecipare al sesso per una moltitudine di ragioni non correlate al desiderio.

La donna, per dare un senso a una diminuzione del desiderio durante una relazione d’amore, può arrivare ad incolpare se stessa per il suo diminuito interesse sessuale. Turbata dal timore di un possibile impatto sul proprio partner frustrato, per amore e devozione, per desiderio di compiacere e rendere felice il loro partner, per favorire un clima di pace e serenità o per ridurre la pressione e le lamentele può arrivare ad acconsentire a fare sesso conformandosi all’aspettativa del partner; una partecipazione senza desiderio che equivale a mettere i bisogni e i desideri del partner al di sopra dei propri allo scopo di ridurre la tensione e sostenere la relazione intima. Il sesso viene quindi vissuto come sacrificio sessuale di sé, persino coercizione o, per lo meno, come un offuscamento del confine tra i due. Alcune donne lo concepiscono addirittura come un lavoro di cura sessuale, aggiunto a quelli domestici, da realizzare con l’obiettivo di prendersi cura del benessere del loro partner.

E’ evidente che le donne acconsentano sessualmente agli uomini molto più di quanto gli uomini facciano con le donne. L’aspettativa di accondiscendenza sessuale di solito proviene dall’uomo e la conseguente interazione sessuale è descritta da entrambi i partner come meno soddisfacente, meno piacevole e meno interessante di quando la coppia esprime il desiderio reciproco di incontro sessuale. Ma le donne possono anche arrivare ad evitare il sesso, o la possibilità di fare sesso, inventando scuse, malesseri, stanchezza oppure limitando o evitando ogni forma di affetto fisico o di tatto per impedire che qualcosa inizi o che l’altro interpreti la vicinanza come una iniziativa sessuale o una disponibilità.

Bibliografia

Immagine: La Dormeuse, Tamara de Lempicka

 

La coppia erotica. Un modello per una sessualità positiva

Quali sono gli elementi distintivi, i comportamenti utili, le idee sane che favoriscono il permanere dell’interesse verso la sessualità in una coppia così che essa possa mantenere nel tempo le sue caratteristiche di godimento, divertimento e complicità?

Ebbene, esiste una prospettiva di buon senso ma completa che sfida le nozioni semplicistiche di sesso e incoraggia le coppie a perseguire un significato positivo e realistico nelle loro vite intime. Un modello in cui l’intimità è l’obiettivo finale, con il piacere importante quanto la funzione e l’accettazione emotiva reciproca come l’ambiente. Il sesso è integrato nella vita quotidiana della coppia e la vita quotidiana è integrata nella loro vita sessuale per creare uno stile sessuale unico della coppia. Vivere bene la vita quotidiana – con le sue responsabilità, stress e conflitti – offre l’opportunità di sperimentare le interazioni sessuali in un modo sottilmente ma distintamente personalizzato e arricchito. Il sesso a volte è vissuto come piacere, sollievo dallo stress, giocosità matura e anche come unione spirituale.

Il suo contesto è un apprezzamento realistico del valore del sesso nella relazione. In esso il sesso non è un frammento isolato della propria vita ma un’opportunità per sperimentare le interazioni sessuali. Le caratteristiche che promuovono questo modello includono fattori cognitivi, comportamentali, emotivi e relazionali che promuovono la coesione, la cooperazione e l’intimità. Includono, inoltre, un profondo impegno per la salute sessuale reciproca, assumendosi la responsabilità personale di perseguire la crescita sessuale evolutiva, l’accettazione e l’espressione dei propri sentimenti onesti riguardo al sesso e al corpo e la distinzione dei sentimenti dai comportamenti. Particolarmente importante è che la coppia cooperi come una squadra intima, e dia la priorità all’empatia emotiva reciproca, si perdoni a vicenda per le delusioni precedenti e consideri la propria sessualità come un forum di relazione essenziale e un’opportunità.

Vi racconto di seguito quali sono gli elementi fondamentali di questo modello:

1. Il sesso è un elemento positivo nella vita, una parte inestimabile dell’intimità, del piacere e della fiducia a lungo termine di un individuo e di una coppia.

La soddisfazione del sesso inizia con l’accettazione positiva della propria sessualità, apprezzando il contributo positivo della soddisfazione sessuale per l’individuo e la relazione. È ben documentato che le paure negative del sesso, il “disgusto” o le nozioni basate sulla vergogna sul sesso sono seri ostacoli e fattori di rischio per la salute e la soddisfazione sessuale.

2. La relazione e la soddisfazione sessuale sono il fulcro dello sviluppo finale e sono essenzialmente intrecciate. La coppia è una “squadra intima”.

Il sesso ha un forte significato nel contesto di una relazione intima e richiede che i partner cooperino con le attività della vita quotidiana, perseguano la risoluzione reciproca dei conflitti sia dentro che fuori dalla camera da letto e condividano l’empatia emotiva. Gli uomini e le donne vogliono lo stesso beneficio dal sesso – intimità – anche se spesso lo cercano attraverso strade diverse. Che siano influenzati biologicamente o socialmente costruiti, gli uomini tradizionalmente perseguono l’intimità emotiva attraverso l’intimità sessuale mentre le donne comunemente perseguono l’intimità sessuale attraverso l’intimità emotiva. Questi sono approcci complementari, non oppositivi. L’essenza della sessualità sia per gli uomini che per le donne è il desiderio, il piacere e la soddisfazione.

3. Le aspettative sessuali realistiche e appropriate all’età sono essenziali per la soddisfazione sessuale.

Le coppie dovrebbero stabilire aspettative positive e realistiche sui loro corpi sessuali e sulle dimensioni psicologiche e interpersonali. La nostra società è satura di immagini e miti su bellezza e virilità, prestazioni sessuali e un’enfasi eccessiva sulla sessualità romantica e perfezionista.

Le coppie sane si rendono conto che il corpo ha capacità adeguate all’età, vedono la sessualità come un processo di sviluppo per tutta la vita che comporta cambiamenti e differenze dalla giovane età adulta all’età più avanzata e adattano le loro aspettative a ciascuna fase della vita.

Riconoscono che i problemi sessuali periodici sono comuni, il godimento sessuale varia, l’orgasmo non è essenziale per la soddisfazione sessuale e uomini e donne hanno esperienze fisiologiche e psicologiche diverse.

4. Una buona salute fisica e abitudini comportamentali sane sono vitali per la salute sessuale.

Gli individui apprezzano il proprio corpo sessuale e quello del proprio partner. La funzione sessuale è importante per la soddisfazione sessuale. La cura della propria salute fisica e i comportamenti sani (ad es. Sonno adeguato, esercizio fisico, alimentazione e consumo moderato) sono una dimensione importante della funzione sessuale continua, specialmente con l’avanzare dell’età. Poiché la malattia è un nemico significativo della funzione sessuale e aumenta la sua prevalenza con l’invecchiamento, il benessere è un obiettivo importante.

5. Il rilassamento è la base del piacere e della funzionalità

Il rilassamento fisiologico, psicologico e interpersonale è alla base della funzione sessuale e della soddisfazione personale e relazionale e diventa sempre più importante dopo i 30 anni. Per questo motivo sarebbe importante dedicare la prima parte della situazione sessuale ad attività di focalizzazione sensoriale. Gli accarezzamenti del corpo facilitano il superamento delle tensioni che possono essere portate inconsapevolmente a letto e permettono al corpo di rilassarsi e alla mente di focalizzarsi sulle sensazioni più che sui pensieri aprendo la strada al piacere erotico. Il rilassamento fisiologico è fondamentale per il funzionamento degli organi genitali che, in presenza di ansia, esprimono sintomi di disagio.

6. Il piacere è importante quanto la funzione.

Quando è presente una pressione legata al bisogno di avere dei rapporti sessuali a richiesta la pressione vissuta può essere deleteria per l’esperienza sessuale. Ad esempio, le coppie che seguono protocolli di infertilità, ove è presente una richiesta di rapporti sessuali determinata dalla ovulazione della donna possono determinare delle difficoltà di erezione nell’uomo proprio per la focalizzazione eccessiva sulla funzione sessuale più che sul piacere dell’atto. Un tale approccio può creare involontariamente un’ansia da prestazione che mina il piacere.

7. Valorizzare esperienze sessuali variabili e flessibili e abbandonare il “bisogno” di prestazioni perfette superando la pressione della prestazione, le paure di fallimento e il rifiuto.

Un aspetto vitale è il sincero riconoscimento che tra le coppie emotivamente e sessualmente ben funzionanti e soddisfatte, la qualità del sesso varia. E’ normale che tra le coppie che hanno una frequenza sessuale regolare vengano indicati esperienze di qualità sessuale diverse. Questo riconoscimento della variabilità della qualità del sesso sviluppa una aspettativa ragionevole in entrambi i partner, genera accettazione sessuale e favorisce una maggiore e costante salute sessuale.

8. I cinque scopi del sesso sono integrati nella relazione sessuale della coppia

Le coppie sessualmente soddisfatte integrano i cinque scopi fondamentali del sesso: la riproduzione; la riduzione della tensione e dell’ansia; il godimento e il piacere sensuale; l’autostima e la fiducia; la vicinanza e la soddisfazione nelle relazioni.

La riproduzione è la funzione biologica “naturale” del sesso. La riduzione dello stress e dell’ansia è uno scopo psicofisiologico comune del sesso. Il godimento e il piacere sensuale sono una funzione fondamentale del sesso nelle relazioni soddisfacenti a lungo termine. Gli individui possono anche cercare di migliorare l’autostima attraverso il sesso e perseguire sentimenti di autostima, fiducia e orgoglio di essere una persona sessuata. Un quinto scopo è l’uso del sesso per una varietà di dimensioni relazionali come amore, affetto, sostegno e gioia. Nelle relazioni sane, questi sono scopi motivati positivamente.

Gli individui possono perseguire obiettivi diversi in momenti diversi. La maggior parte, ma non tutti, gli individui perseguono ciascuno di questi cinque scopi per il sesso in un momento o in un altro nella loro vita. Spesso vengono perseguiti più scopi contemporaneamente. La priorità di uno scopo rispetto a un altro può variare notevolmente di volta in volta, anche di giorno in giorno.

Realizzare e accettare che le persone facciano sesso per scopi diversi e fluttuanti, evitare obiettivi unilaterali e inflessibili, favorire e concordare l’iniziativa sessuale e sviluppare la complicità con il partner migliora la cooperazione e la soddisfazione sessuale.

9. Integrare e utilizzare in modo flessibile i tre stili di eccitazione sessuale

L’eccitazione che deriva dal vedere e godere dell’eccitamento dell’altro attraverso i propri occhi.

Il proprio eccitamento favorito dal concentrarsi sul proprio corpo rilassato e disponibile ad accettare il tocco dell’altro.

E l’eccitamento derivante dai giochi di ruolo, dalla fantasia, la varietà e la sperimentazione, dall’uso di lingerie sexy, la scelta di posti nuovi fino all’uso di oggetti o sex toys per creare eccitazione attraverso il gioco erotico.

10. Le differenze di genere sono valutate rispettosamente e le somiglianze reciprocamente accettate

Uomini e donne sono spesso diversi nei loro modelli di eccitazione. In genere le donne si concentrano sul sentirsi “desiderate” o “attraenti” per il loro uomo, mentre in genere gli uomini si concentrano sul sentirsi “invitati” o “accolti” a fare sesso. Gli uomini sono interessati a verificare la loro capacità sessuale, mentre per le donne sono prioritarie la fiducia, la sicurezza e la cura.

Tuttavia i ruoli sessuali sia femminili che maschili sono socialmente costruiti, con molte sovrapposizioni, e cambiano quando gli individui, la coppia e la cultura cambiano. Gli uomini sono comunemente spinti a fare sesso dalla spinta bio-fisiologica mentre le donne sono spinte a fare sesso più da una spinta bio-emotiva. Non solo accettare ma celebrare le preferenze di genere e le somiglianze consente alla coppia di godersi l’approccio finalizzato alla soddisfazione reciproca

11. Il sesso è integrato nella vita reale e la vita reale è integrata nel sesso. La sessualità si sviluppa, cresce e si evolve nel corso della vita.

Le esperienze sessuali di persone di età e circostanze di vita diverse richiedono aspettative adeguate alla situazione. Le modificazioni emotive, professionali, sentimentali e relazionali che avvengono nel corso della vita possono influire sulle diverse motivazioni per cui si fa sesso.

L’attività sessuale si integra nella vita quotidiana della coppia e la loro vita quotidiana è integrata nella loro vita sessuale per creare un’esperienza sessuale unica e aderente al periodo che si sta vivendo. La vita stessa offre l’opportunità di sperimentare il sesso in un modo sottilmente ma distintamente personalizzato e arricchito oltreché congruente con lo stile di relazione della coppia che può renderlo speciale.

12. La sessualità è personalizzata: il sesso può essere giocoso, spirituale, speciale

Le coppie possono considerare non solo i comportamenti amorosi e le abilità psicosessuali, ma anche le esperienze emotive e il significato nella loro relazione intima. L’intimità emotiva e la soddisfazione della relazione sono l’obiettivo finale. L’esperienza del sesso soddisfacente a volte è giocosa, spirituale, speciale. La giocosità può essere un buon indicatore del buon sesso perché affinché il gioco avvenga, altri aspetti dell’intimità devono funzionare bene: fiducia, accettazione reciproca, priorità al piacere, libertà di essere se stessi e un profondo apprezzamento della relazione. La possibilità di utilizzare un certo linguaggio erotico aggiunge unicità alle esperienze sessuali delle coppie e “personalizza” la camera da letto rendendola speciale.

Conclusioni

Ho presentato un approccio di coppia ampio il cui obiettivo primario è sostituire il tradizionale criterio di prestazione del rapporto maschile perfetto con un approccio alla sessualità di coppia orientato al piacere variabile e flessibile, che implica scenari sensuali ed erotici alternativi.

La soddisfazione è composta da aspettative sessuali realistiche, da una prospettiva globale e da abilità di coppia sane e cooperative. Il tatto e il piacere sono importanti quanto la funzione sessuale e la coppia rinuncia al “bisogno” di prestazioni perfette. Le caratteristiche includono fare l’amore basato sul rilassamento, concentrarsi sul piacere, integrare i cinque scopi del sesso, incorporare in modo flessibile i tre stili di eccitazione.

Altrettanto importanti sono le aspettative positive e realistiche sul ruolo e il significato dell’intimità e della sessualità durante le fasi di sviluppo della vita della donna, dell’uomo e della coppia. Questa prospettiva fornisce una base positiva e genuina per la relazione e la soddisfazione sessuale e incide positivamente sulla continuità nella soddisfazione sessuale di coppia nel corso della vita diminuendo, inoltre, la possibilità dell’insorgenza di problemi sessuali.

Metz M.E. & McCarthy B.W., The “Good-Enough Sex” model for couple sexual satisfaction, Sexual and Relationship Therapy, Vol 22, No. 3, August 2007, 351-32

Immagine: Couple in love (particolare), Nikola Nik

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